tanafi

Привет!)
Я созрела до прикрепленной записи).
Здесь тоже стараюсь дружить со всеми,всем взаимофренд(кроме тех,кто нарушает 282 статью)).
Все материалы в моем блоге являются авторскими и здесь только те ФОТО, КОТОРЫЕ СДЕЛАЛА Я.
Пишу про все,что меня задевает в данный момент.
Люблю путешествия,природу,краеведение,литературу,живопись и тд и тп)).Все в меру)).
Уже посетила:Тунис,Турцию,Египет,Кипр,Мальту и Гозо,Болгарию,Словению,
Португалию,Италию и немножко Сицилию,Польшу(немного
транзитом).Германию,Австрию,Чехию,Венгрию,Сан-Марино и Ватикан,Швецию,Эстонию,Финляндию,ОАЭ. Когда-то была и в Латвии с Литвой).
Неудачно съездила в Абхазию.Была в Беларуси.Была в этих странах по разному:где-то самостоятельно,где-то покупала пакетныйтур,а где-то просто грела пузо).Часть фото по ним еще пленочные).Пишу иногда об этом).
А это моя повесть про теплые края и курортные романы)
"ВТОРОЙ ШАНС"(ИЗ жизни отдыхающих в Турции).Книжка на Литресе,там много вариантов электронных читалок и кошельков.
Можно скачать и на домашний комп)
Второй шанс. Из жизни отдыхающих в Турции – Таня Фи (Tanafi)
В Ридеро(Издательские решения)
https://ridero.ru/books/vtoroi_shans_2/
При перепостах (везде, в любых соц. сетях или изданиях) моих фото или текстов обязательна ссылка на меня, как на автора .
Коммерческое использование материалов только с моего разрешения.
По поводу рекламы и блогтуров-можно писать в личку или на почту:
tana.fi@yandex.ru
На Фб я сейчас-Таня Фи, в профиле есть ссылка.
Поскольку для меня настали сложные времена, то для помощи в ведении блога я решила поместить здесь
номер яндекс - кошелька: 410 011 409 129 680

"Фея говорит Золушке:— Золушка собирайся быстрее, а то на бал опоздаешь...
Золушка - Фее: -Крестная, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
Фея-крестная: — Это почему?
Золушка отвечает:
( Read more...Collapse )

"Из дневника блондинки: "Сегодня на вещевом рынке я покупала купальник. В примерочной заметила, что в стенке сделана дырка в соседнюю палатку. А там какой-то мужик фруктами торгует. Странно, зачем кому-то
( Read more...Collapse )

"Когда хочется приготовить что-нибудь вкусное ). Рецепт с кулинарного сайта: –Берем...Потом...За это время готовим начинку. Для начинки собираем всё, что есть в холодильнике. Все, что там найдете: ветчину, колбасу, помидоры, брынзу, перец болгарский и кинзу.
А вот что
( Read more...Collapse )

"Один офисный работник ушел из офиса на полчаса раньше. Он отправился домой. Когда он подошел к своей квартире, то открывая дверь, в прихожей, он почувствовал аромат дорогой сигареты. Приоткрыл дверь в комнату и увидел, что у него в гостях его шеф и шеф ухаживает за его женой. Он
( Read more...Collapse )

"Совещание руководства фирмы, чисто женский состав. Руководительница
обращается к заведующей отделом:
- Как вы думаете, может быть нам на этот участок назначить нового сотрудника, что недавно пришел в ваш отдел? Как он у вас себя проявил?
Заведующая отделом отвечает начальнице: - Не рекомендую. Оказался совершенно безынициативный и безответственный. Недавно пригласил погулять, сводил в ресторан,
( Read more...Collapse )

"На работе один сотрудник рассказывает другому как у него прошли выходные: -Вчера у нас обедал мой друг и стряпня моей жены произвела на него неизгладимое впечатление. Сегодня утром он прислал ей набор инструментов для кухни.
Коллега ему отвечает:- Это любезно с его стороны!
- Не очень.
( Read more...Collapse )

"Заходит посетитель в бар. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладёт оливку в пакетик. Снова заказывает ещё мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладёт оливку в пакетик. Потом заказывает ещё мартини … После всего этого на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок.
Один из посетителей говорит бармену: - Какой странный чувак, зачем он это делал?...
Бармен:
( Read more...Collapse )

"Приходит пациент на прием к врачу и рассказывает: - Доктор, вы знаете, я плохо сплю и просыпаюсь утром весь нервный. Мне каждую ночь снятся сны, что я на футбольном матче, а в футбол
( Read more...Collapse )

"Молодой петух по распределению попал в курятник. Старый петух учит его жить: - Не гуляй по бабам, а то быстро истаскаешься, без перьев останешься...
А молодой отвечает: -А пошел ты, не учи меня жить.- И полетел по курам... Через месяц идет по двору старый петух и видит,
( Read more...Collapse )